Y dice así

Hey! tu!! siiiiii!!! tuuu!!! Si no puedes pensar como yo, al menos entiendeme o intenta hacerlo. Lo siento! No puedo actuar como tu, conmigo no funciona: yo no mezclo "pasado" y "presente". Ya aprendí esa lección.

Es que nada resulta así, cada etapa de nuestra vida debemos cerrarla (con cadenas, candados, llaves, etc). Lo único que podemos conservar son las lecciones, algo asi como un informe.

No vale la pena procurar un contacto con ese capítulo, está de más. No es integro decir que ya todo es pasado y al mismo tiempo mantener contacto con ese momento.

Como intentas avanzar si no das el primer paso? Para mi es así: si tu pasado te hizo daño, ya no vale la pena regresar, por mucho que tengas que agradecerle. Solo di gracias una vez y despídete (tanto me costó entender esto). Entiende lo que vales, no debes ni puedes quedarte con las migajas. No es mi historia, ojalá lo fuera, por qué yo si sabría actuar. No todos pensamos igual. Cómo te lo explico? Cómo te digo que aunque no sea mi historia tambien me afecta? Cómo te digo que no sé cómo actuar? Cómo te hago entender que no me siento tranquila al enterarme de esto?

Qué hago para qué te des cuenta de lo que esta pasando?  Ya es inevitable.

Pasó lo que tenía que pasar

No pienso borrar ni una sola de las palabras que escribí hace casi dos meses. Dos meses en los que simplemente todo cambió, felizmente para mejor. Todo giró, todo varió, todo se invirtió. 

No creo necesitar nada de ese pasado, ya aprendí lo que debía aprender. Lo puedo decir sin titubeos: "No me hacen falta los retasos de esa historia". Quien diría? Yo no lo creía! Pensé que duraría mas! Que costaría mas! pero noooo!!.. y eso es bueno. 

Me dijeron que tenía que armarme de valor y poner de mi parte, y así lo hice. Me alejé de todo lo que podría procurar el mínimo acercamiento o contacto. Creo que fue lo mejor, no podría haber resultado si mantenía ese instinto masoquista por más tiempo. Así que me alejé, y alejé conmigo todo lo bonito que quedaba y que aun puedo ofrecer de mi. 

Ahora, es importante mencionar que mi distanciamiento - y orgullo - ha sido tan radical que aún, como vivimos en la misma galaxia, nada me asegura no encontrarme con el pasado. Suele pasar, siempre pasa. No sé como reaccionaré. Lo ensayo, lo pienso, lo medito, pero estoy segura que si sucede no se parecerá en nada a lo que imaginé. La vida esta llena de improvisos y no todo puede ser planificado. Son esas casualidades que hacen interesantes cada episodio de nuestras vidas. 

NO HAY MAL QUE DURE CIEN AÑOS: ni cerebro que resista. Las personas pasan, la vida pasa, los años pasan. Creer que los momentos difíciles durarán para siempre ya es una perdida de tiempo. Ese momento podrías dedicarlo a planear un paseo, una fiesta, algo!  

HAY RECUERDOS, PERO TAMBIÉN LECCIONES. Los recuerdos quedan, pero son eso, recuerdos. Todos pasamos lo mismo, recordamos lo mismo, con distintos matices, pero sigue siendo la misma experiencia. Y quienes vengan después vivirán experiencias que para nosotros ya solo son recuerdos, eso no es ni ganar ni perder. 

TENEMOS DEFECTOS. insisto, TODOS! pero anidarse en los defectos de los demás para quedar como victimas no ayuda. Las heridas sanan al cuidarlas, no cuando se pone el dedo para hacer que duela. 

SOMOS ANIMALES DE COSTUMBRES. Eso dicen, una buena alternativa es dedicar esos momentos vacíos a nuevas actividades. Ok, no te vueltas "come libros" o estudioso de una materia (si no lo quieres, si no, normal). Es posible optar por amistades, conocer nuevas personas nunca falla. Ellas siempre traen algo nuevo a nuestras vidas. 

TODO PASA POR ALGO. es lo que me repito siempre. Y soy una convencida en que las cosas en esta vida no pueden ser forzadas. Que aquello que no empieza bien, no va a terminar bien. Cuando las cosas tienen un motivo, fluyen de tal forma que parece que todo esta fríamente calculado. Es mejor así. 


Encontré esta canción en internet. Es muy buena. Apoyenla, es talento peruano, pero la letra es el perfecto ejemplo del punto al que no debemos llegar: 

Esta si es muy buena. Es una buena explicación de que todo continua, el recorrido sigue. Siempre para las partes de la historia. Aquí no hay buenos ni malos, solo protagonistas. 

Tu alegría duele un martes 13

No tengo que mentirte, nunca lo hice y no veo la necesidad de hacerlo ahora. Aunque sé que cuando la vida nos vuelva a poner frente a frente, no admitiré que tu alegría me duele. Y sí duele, porque fue mía, porque me fue robada - por ti -, porque creí que yo era también sinónimo de ella, pero sobretodo porque te creí.

A pesar de repetirme muchas veces que "quien más promete, es quien más lastima", no logro entender que debería haberme decepcionado ya hace mucho. Y para quien conozca la historia, debería haber ganado hace mucho un premio por absurda, por pretender repetir escenas hirientes que viví en mas de una ocasión. ¿Qué puedo hacer si me aferro a lo bueno, a lo libre de nuestro comportamiento cuando estábamos juntos, a nuestros planes, a nuestro futuro?

Se torna aún más difícil  porque necesito esa sensación de dolor al verte ir sin ningún esfuerzo - debe ser parte de mi masoquismo. Sin embargo, lo importante es que me lastima ver que no te es, para nada, complicado redireccionar tus sentimientos. No te puedes imaginar cuanto me cuesta hacer lo mismo, me dices cual es la receta? a que te aferras?

Yo recuerdo, conozco y reconozco mis defectos, pero sabes que puedo hacer y tu no? puedo morir tranquila sabiendo que no podrás reprocharme jamas algún mal momento, un mal recuerdo, un desaire, algún desplante, indiferencia. 

Lamentablemente, eso no hace más que recordarme una y mil veces que de mi te llevaste lo mejor. Siento que ya no tengo nada mas para ofrecer. Me convertí en un ser frío - ya me lo dijeron -, ya no soy ni la mitad de lo que fui cuando me tuviste a tu lado. Por qué? Hay algo que no me hayas devuelto? Hay algo que aun te deba? Hay algo por lo que este pagando?

Si eres tan inteligente, algún día podrás leer esto y probablemente lograrás entender el motivo de mi distanciamiento. A pesar que la decisión fuera tuya, debía ser yo quien cortara toda comunicación. Solo eso, ya que hasta ahora no logro distanciarme emocionalmente de ti. Por otro lado, mi orgullo - o dignidad - puede más que mi deseo ya que, sintiéndome lastimada, no puedo buscarte para hacerte volver. No lo haría porque siempre te respeté y respeté tus decisiones aunque no jugaran a mi favor, aunque no lo creyeras en ocasiones. 

Me voy. Me quiero ir. En realidad creo que debo alejarme. Abandonas mi cabeza por favor? Es eso o regresar, pero sin dudas, sin cuestionamientos, sin titubeos, sin adiós  Podrías ofrecerme eso? podría yo recibir nuevamente una promesa tuya? No lo sé, no tengo fuerzas, no sé si tenga la paciencia y el valor de arriesgarme a salir probablemente lastimada una vez más. 

Qué me ofreces? que no sean migajas. Qué quieres? que no sea frialdad y teatro. Qué propones? que no sea una actuación. 

Yo no te miento, mantengo todas y cada una de mis palabras desde aquel enero. No me imagino compartiendo con otra persona. Seguramente tu si y eso me duele hoy, y mañana, y pasado; y seguramente durante un tiempo más. Hasta que me curta en la idea o hasta que deje de doler.

Como haríamos si tu alegría me duele más, hoy martes 13?